果然性格好的人，走到哪都是受欢迎的啊。（望天）

就算我一直想要自己变成那样的人，也是没有办法的吧。毕竟性格这种东西，其实很难改变。有时你以为自己变得开朗活泼好动了，但其实你骨子里还是个阴郁消极的白痴。。

很受刺激。。。

时间过得又快又慢。

那天一个同事跟我说，你现在就是没有生活。

然后我想了想回答她，其实没有生活还不是最可怕的，可怕的是我已经习惯了没有生活。

当初刚来沈阳时，还想着要装无线网络，如今一直上不到网，我还不是就习惯了。

所以说，习惯真的很可怕。

不过。当真是没有看过比沈阳更不宜居住的城市了。

总是在平凡无聊的生活中，会突然想起08年9月初某一天清晨的苏黎世机场。

那时刚刚结束一段将近一个月的旅行，辗转反侧从深圳回伦敦，香港起飞，曼谷转机，到苏黎世，最后终点伦敦。

只记得到苏黎世时，是早晨5点多六点钟。天刚刚微亮。

可是机场的候机大厅里却已经开始忙碌起来，第一班到达和第一班起飞的飞机陆续工作起来。

我记得一个小小的卖咖啡的kiosk已经开门，然后候机厅里的人们开始排起队来，买那一天第一杯咖啡。

安静却又洋溢着让人温暖的人情味，那一刻，我莫名的觉得好生感动。

生活中总有几个场所让我非常喜欢，机场就是其中一个。如果你有空坐在机场里好好观察周围的人，那真的是一件很有趣的事情。

哎。

怀念过去那几年，无论是在英国还是欧洲的旅行。那些日子里的自由是如今再也得不到的吧。

镜子的破碎和看见黑猫一样，都是凶兆。

这样迷信的说法最好还是相信比较好，这不，第二天就出事了。

而且车祸这种我本以为和自己八竿子也打不着边的东西，最终还不是一样发生在了我的身上。

整个三月，似乎就这样被毁了。。。。。。。。。。。

昨天突然机缘巧合跑去那个在以前网络文学很红火的时候极受欢迎的榕树下看了看。

本以为榕树下早已经大改过了，但还是尝试搜了一下，没想到以前初中时写的东西竟然还在上面。

网络真是可怕。

时间是2002年6月份。

初3吧应该是。

长篇大论写了好几页。现在读来完全都是些不通顺的句子。内容也乱七八糟。以前的自己真的好可怕。

我看见里面写道：

      “我一定不能在那两个人死之前死掉，因为我的新生活会在那之后才真正开始”

      “我觉得我们三个人最后一定会分开，一定会，只是时间的问题，现在我们只需要等。”

诸如此类。看着真是毛骨悚然。

那时的我，真的好黑暗。

说是一众人，其实翻来倒去也就我们4个，外加两个家属。大家也就是想聚聚，没什么活动，经常相对无言个玩个手机。

冬天，杭州冷得刺骨，天气也很惨淡，手机拍拍，出来的照片都像黑白片。

冬日的茅家埠

车程近一个小时，于是习惯性会滑开手机看一则亦舒的短篇小说。

昨天刚好看到一篇叫《过敏》的故事。于是解开了我个多年的未解之谜。恍然大悟。醍醐灌顶。

皮肤过敏一直是我的一个顽疾，时不时会突发一下，严重时会进医院挂个急诊，吃半年激素，慢则可以喝喝中药，苦一下心志。医生认为皮肤过敏都是顽疾，根治是不可能的。

而每一次过敏的过程，都真的是不可言喻的痛苦。这个已经不想太提起。只是我每一次都很困惑到底是为什么会过敏。

是食物性过敏？接触过敏？还是被诅咒了？

每一次都困惑不已。

直到昨天读了《过敏》这个故事。我突然找到了答案。

故事说的是一个皮肤病医生一天接待了一个耳朵过敏的女孩。他们很早之前就认识。女孩耳朵过敏的很严重，几乎都要变成透明的了。瘙痒难耐，忍不住会用手去抓。取样化验，也没有发现任何细菌的存在。医生也束手无策只能悉心照料然后转送去专科医院。专科医院的医生接收后，发现这个女孩会在见到那个皮肤病医生后，过敏情况加剧。如果两人没有见面，情况就会慢慢好转。所以，他下的结论是，这样的过敏其实是一种心理疾病。那个过敏女孩对医生怀有极大的好感，多年未见突然回国之后一直心深怀念，可是却拼命克制，于是耳朵过敏起来。

成年人会用意志力来抵抗环境的种种不如意之处，拼命掩饰，情绪控制的收放自如，可同时身体却没有办法受到控制，于是出卖我们。就像有人一紧张会呕吐，压力一大会起疹子一样。

所以我努力回忆几次过敏的时间。那段时间到底见了什么人，烦心了什么事情，我突然就明白了。

09年底最严重那次的开始，我不就正在做那个被称为人生的污点的final year project吗，见识到了人生中最不可思议的人类。

恐怕这些就是原因吧。

意志力过强其实也不是件好事。还是要懂得合适的发泄。

反正，横竖都是痛苦的。

可以肯定的是，我的2012应该会呆在这里了~

元旦放假3天，匆匆赶回上海，看见上海霾气冲天的样子，觉得迷茫的不得了。

感冒发烧胃疼。

走在冰冷的冬日大街上，眼泪一直没办法控制一般掉下来。好像躺下来，然后沉沉睡去，再也不要起来。

痛苦很难和别人说。别人体会不了，徒增他人负担。完全没有必要。

家也没有搬成，好在这个早有预感。上海的房子里乱的一塌糊涂，晚上睡觉时抱着被子痛哭。

这就是所谓陷入无爱的恐慌中的极致。

然后对面的小店里还买不到我一直视为救命良药的百服宁。连吃药都是一种习惯。我觉得他能救我，别的牌子的就再也看不上了。

树，我也会突然希望，自己在生病时，可以拉着你的手臂不放，然后默默流泪。

可是又有什么用呢，这样的过程毕竟是短暂的不是。

头痛欲裂，抱着糖浆和饱含paracetamol的药片坐在全家靠近路边的高脚椅子上，吃药，配巧克力以及热的suntory绿茶。过程充满了loser的意味。所以我才说，我喜欢全家这种便利店，你可以在这里面做一切loser会做的事情，但没人会觉得你奇怪。比如吃其实味道不是很好吃的关东煮，要不买个便当让店员帮你热一下然后找个角落吃完它。便利店真的很适合孤独的人。适合想要独自舔舔伤口的人。

其实我也不想成为这种人。可是我习惯了。

生病了，就算一推人给你安慰，可是也不会立刻痊愈不是吗。

何况对于我来说，好了伤疤就会忘了疼，病好了又是一条好汉。

而你只有你自己。